Ouch!

A veces me pasa que olvido ciertas cosas, en especial esas desagradables, lo cual es poco didactico para el desarrollo de mi día a día, porque me incapacita de evitar los mismos errores y vuelvo a pasar por lo mismo, y es ahí donde me recuerdo que no debería haber echo lo que hice, o lo mucho que dolió aquella vez.
había olvidado lo que era que te rompieran el corazón, preferiría que fuese un sentimiento que no regresara nunca mas, porque florece mi lado mas mamón y puñalero, que es a la vez una faceta que detesto con todo mi corazón porque siento que me aliena y me somete al extremo de que se refleja en dolores físicos, quizas inventados, como una especie de placebo que aparece para minimizar ese dolor que no se cura con ningún remedio, ese del alma.
También una caracteristica de este amargo y prostituto proceso, se caracteriza por mi veta masoquista, por desvelarme toda la noche pensando,re pensando y reflexionando, lo cual se puede dividir en ciertas etapas, donde se va moralizando un poco mi ego, parto por el que cresta hice mal, que fue lo que pasó para estar así, luego sigo con las fantasias masoquistas de si las cosas hubiesen salido de otro modo, si yo hubiese puesto tal y tal cosa de mi parte, aqui aparece una bofetada en la cara que me dice, eyyy! cortala con replantearte tu personalidad (porque oh si, hasta ese extremo llego)... lo cual hace que bajen las revoluciones, suba el ego y comience a buscarle los defectos mas horrendos al hombre, a ese maldito que me dejó así, para concluir, en que no vale la pena estar así y por fin conciliar el sueño.
Pero no todo es tan fácil, el proceso es largo, lo tengo asumido, pero eso no quiere decir qe cueste menos... y justo ahora que me declaré abstemia por tiempo indefinido y no puedo ahogar mis penas en un puto vaso de alcohol...
Y llego a la conclusión final, no me enamoro nunca mas. (2da vez que digo lo mismo, pero ahora lo escribo, cosa qe si cometo ese estupido error de nuevo, pueda imprimir esto y autoflagelarme por mi masoqista desición)

a veces me caigo mal*

No logro entenderme a veces, odio no estresarme con la U, saber que me estoy echando un ramo solo por la paja que no se resigna a desaparecer... detesto que nisiquiera eso me preocupe... que no me motiva ir a clases, pero quiero que sea sabado por la noche y salir a carretear ...
bueno eso tampoco me motiva mucho, he salido demasiado poco este ultimo tiempo, a veces son las 3am y ya qiero retornar al hogar a dormir, será la edad?... serán los achaqes de vieja culiá?. .. no se, pero a veces me preocupa...
Tampoco me entiendo que algo me motive demasiado, pero al momento no le encuentre ninguna gracia... y al rato si, ok ... algo me mueve.. pero paf! algun inconveniente y prefiero qedarme haciendo nada... puta qe me caigo mal... toy tratando de ser mas simpatica, dandole con las cosas qe me motivan.. pero soy tan voluble que ni yo se si algun dia lograre caerme un poco bien

Mmm

Mi memoria olfativa es genial, me apoya en cada olor que creo reconocer, destaquemos los agradables por favor!
Hoy llega una encomienda a mi nombre, ropa de cama, regalo de una tía, las sabanas con un olor demasiado especial, a Soft, no recuerdo cual de todos... pero significa tanto para mi ese aroma, tantos recuerdos, se traduce a mis hermanas chicas, es la ropa con la que mamá lava su ropa (mas bien la de todos en la casa, pero no se porque ellas se vienen a la memoria con ese olor).
Significa para mi cuando eran unas guaguas chicas (si, y hago esta distincion tan estupida, porque ahora son mis guaguas, pero no tan chicas).
Quizas es algo absurdo, pero sentir ( con cualquiera de los medios que nos permite nuestro cuerpo), algo de la gente a la que amas, pero que no tienes cerca, es lejos lo mejor del dia*

Peqeños sueños*

[Arbol - Sueños]

Siempre soñé con tener anginas en mi cama
nunca papá me beso y me dijo “hasta mañana”
quise tener una bici que me lleve a todos lados
me gustaría decirte tantas cosas…
dreams… little dreams,
pequeños sueños...
siempre mi abuela me pidió que yo valla a visitarla
nunca cerré bien los ojos cuando estaba bajo el agua
quise esta tarde encontrarte caminando hasta mi casa,
me gustaría decirte tantas cosas…
dreams… little dreams,
pequeños sueños...
nubes, son, solo sueños, son,
solo nubes, son, solo sueños…
viven de sus sueños, que son nubes ,
que son agua, que el sol hizo volar…
sueños hechos humo que a la noche bailan
sobre el cielo de la ciudad…
sueños que te ayudan a empezar el dia
sueños que iluminan como soles que te pueden quemar
cada loco con su sueño,
cada perro con su dueño,
yo no quiero tener miedo,
yo solo quiero soñar… pequeños sueños…

*

Alggunas veces odio soñar, me refiero a esos sueños de dormida, no los de despierta, porque esos me agradan un poco mas porque los puedo manejar a mi antojo y ese control me produce cierta tranquilidad y obviamente un deleite subjetivo y narciso donde siempre soy yo la que gano. Pero no los otros tipo de sueños, mas aún cuando sueño con personas que ya no están en la realidad, mas bien en MI realidad, porque la sensación que me queda es asquerosa, esa presencia que me da vueltas en la cabeza y esa pseudo necesidad (bastante incoherente por lo demás), por ese que se esfumó por alguna razón de mi vida es tan extraña y dificil de explicar que me queda dando vueltas por varios dias cuando obviamente preferiría poder aplicar suprimir y sin la posibilidad de rehacer esa acción.-

begining*

letmeseewatsgoingon